まだ完全に回復したわけではないが、だいぶ痛みもおさまってきた。

今回の一件では、座薬は効くということ以外にも、新たな発見があった。

それは、最近の自分の生活態度について、だ。



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2017070501


セミリタイア生活をはじめて、もうすぐまる3年になる。

このまる3年という時期が、どうやらよくないらしい。

「3年目の浮気」は脳のメカニズムとして埋め込まれていた
恋愛中の脳は、こうした活性化物質によって刺激され、快感が与えられることによって、活動レベルが上がります。(中略)。ただし脳は、ずっと刺激があるよりも、同じ状態を保ちたいという恒常性を求めるので、PEAは次第に枯渇し、結果的にこれが飽きとか、慣れという現象につながるわけです。
(NEWSポストセブン 2017/6/23)

結婚生活とセミリタイア生活を一緒にすることについての正否はさておき、私もセミリタイア前後は喜びにあふれていた。

たぶん、ドーパミンやらアドレナリンやらセロトニンやらを、大量に分泌していたに違いない。

しかしそれも、もって1年。

2年目は1年目の繰り返しとなり、3年目ともなれば、そうそう刺激的なことも起こらない。

なんとなく、だらだら感が出てきたのは、否めないところだ。


そこに起こったのが、1週間の激痛地獄。

痛みにもだえ苦しみながら思ったのは、「あのすばらしい日々はもう来ないのか?」という自問自答だ。

決して健康体とは言えない体だったが、あの痛みがない分、どれだけ幸せだったことか。

普通に暮らしていると、それが当たり前だとつい思い込んでしまうけど、絶対に当たり前じゃない。

今回の一件では、それを改めて思い知らされた。



ひすいこたろうの「あした死ぬかもよ?」の中に、こんな一文がある。

やれる可能性があるやつが努力しないのを見ると胸倉つかんで「俺と変われ」と言いたくなる。
23歳で白血病で亡くなった悠季くんが生前に残した言葉
(「あした死ぬかもよ?」72ページ(原文のまま))

これは、痛みに苦しんでいる最中の私が、それ以前の私に対して思ったことそのままだ。

働かず、好きなことだけするセミリタイア生活に慣れきってしまって、すっかりぬるま湯状態だった自分に対して、絶望的に後悔する自分がいたのだ。

せっかくセミリタイアしたんだから、もっともっと満喫しておけばよかった!

23歳で白血病で亡くなった若者と自分を重ね合わせるなんて、失礼極まりないことだとわかっている。

でも、実際そう思ったんだから仕方がない。


激痛地獄からの帰還を果たしつつある今、自分の胸の中にあるのは、普通に生きられることへの感謝だ。

これは、当たり前じゃないんだ。

いつまた、あの地獄を見ることになるかわからないんだ。

それどころか、いつ死ぬかだってわからないんだ。


だったら、人生を楽しめるときに楽しまないと損だ。

もっとたくさん本を読みたい。

もっとたくさん映画やドラマを観たい。

もっとたくさんおいしいものを食べたい。

もっと運動をして健康になりたい。

ここ最近の、のんべんだらりとした生活態度を急激に反省して、セミリタイアした頃のアクティブな気持ちがよみがえってきた。

大変な目に遭ったけど、これで目が覚めたのなら、悪いことばかりではあるまい。



とりあえず、「ほしいものベスト5」は、先送りしないでさっさと買うことにした。

最初に通販で注文したのは、ミニホットプレート。

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届いたら、さっそくひとり焼肉パーティを開いてみたい。

今は、ワイヤレスホームシアターの選定中だ。



ブログの更新も、今後はちょっと減るかも。

これ、書くの結構時間かかるのよね。

ひとえに私の頭が悪いせいなのだが、これのために、本当にやりたいことができなかったりすることが、実際のところかなりあるのだ。

今まではブログ優先の時間配分をしていたけど、これからはそれをやめて、やりたいこと優先の生活にしたい。

まあ、どうなるかわからんけどね。

「やっぱりブログが好き!」になるかもしれないし。

気まぐれな私に、今後もおつきあいください。

どうかよろしくお願いします。


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